Bonne année 2011

Bonne nouvelle, Terine va bien

J'ai eu la joie de recevoir des nouvelles de cette amie qui avait disparue. J'étais inquiet car j'avais craint le pire. J'avais justement entendu une émission radio qui parlait des personnes qui décédaient et dont les profils restent actifs sur les réseaux sociaux. Le journaliste expliquait la marche à suivre par la famille et les proches pour faire disparaître le profil fantôme.

Bien entendu, j'avais imaginé le pire et je suis bien heureux de savoir que je m'étais trompé. Je suis trop sensible mais ça fait partie de moi.

Je dois maîtriser un peu plus mes émotions et garder ma sensibilité intacte pour mes poèmes.

http://jean-paul.unternehr.com/poemes/index.html

Merci aux ami(e)s qui m'ont écrit pour me soutenir.

Message pour mon amie Terine

Cliques sur la photo pour l'agrandir.
Donnes-moi de tes nouvelles si tu le peux.
Perdre une amie est une grande tristesse qui envahi mon cœur.
Toi et tes gentils messages allez beaucoup me manquer.

Un ami qui ne trouve pas de temps pour te voir n'est pas vraiment un ami.

Bonne nouvelle ??...... à suivre......

Je viens de voir mon médecin et il m'a dit une chose qui me donne un peu d'espoir concernant mon diabète. Au vu des résultats des contrôles journaliers de mon taux de glycémie, le médecin pense que je vais pouvoir remplacer l'insuline que je m'injecte tous les jours par une autre substance qui s'injecte aussi mais qui n'est pas de l'insuline. Le médicament s'appelle le Victoza. J'espère que je n'aurai pas de mauvaise surprise quand aux effets secondaires.

Comment faire pour oublier ?

Je pense toujours à elle avec le même amour mais je pense que j'aime surtout le souvenir d'elle lors de nos vancances ensemble. Quand j'y pense, je ne me rapelle que notre passion. Nos corps qui s'épousaient si fort que nous en oubliions de manger tant le temps disparaissait. Je me souviens aussi de son caractère très fort qui nous a valut de belles étincelles parfois. Je me souviens surtout de toutes les heures que j'ai passé en webcam avec elle avant que nous ayons consommé notre amour. Je me souviens de m'être marié avec elle devant la vierge dans une église déserte. Un mariage fictif pour la loi mais sérieux pour mon coeur. Je savais que notre histoire n'aurait pas un grand avenir mais j'ai espéré qu'il dure autrement. Je me souviens des multitudes d'heures que j'ai passé à l'écouter lorsqu'elle avait des problèmes et qu'elle faisait une dépression. Je passais des nuits entières derrière mon ordinateur à l'attendre afin de lui remonter le moral et la soutenir. Je suis resté pendant des mois à l'attendre puis même des années..... mais elle ne venait plus alors je me suis lassé malgré l'amour que j'ai pour elle. J'ai perdu confiance en elle lorsque je me suis aperçu qu'elle avait du temps pour les autres mais plus de temps pour moi. Je dois oublier tout cela.
Dernièrement elle m'a écrit qu'elle reviendrait parler avec moi dès qu'elle aurait du temps. Elle ne se rends pas compte que ses paroles ne trouvent plus d'échos car je n'y crois plus. Je n'ai même plus envie de savoir ce qu'elle fait. Je n'ai plus envie d'être juste là pour l'écouter se plaindre des difficultés qu'elle rencontre car elle ne s'inquiète pas une seule seconde de ce que je deviens. Parfois j'ai envie de crier son nom sur la toile et au monde entier. Je me retiens car je lui ai promis de respecter son anonymat mais ça me démange et je dois me faire violence. Son attitude envers moi m'a fait tellement mal que le désir de me venger et de lui faire mal à mon tour a été longtemps difficile à contrôler. Je suis assez fier d'avoir tenu bon et je peux me regarder dans une glace en me disant que je n'ai pas à me reprocher d'avoir fait son malheur. Je me demande si elle peut en faire autant et je me dis qu'elle n'a peut-être pas ce niveau de conscience. Je n'ai peut-être été qu'un jouet pour elle. Un jouet qui lui a permit de concrétiser un fantasme mais qui n'a plus d'utilité. Elle ne se rend pas compte qu'un amour aussi fort ne peut pas s'effacer sans douleur pour moi. Il faut croire que pour elle ce n'était pas aussi profond, pas aussi pur et sincère. Je me suis peut-être donné une importance que je n'avais pas à ses yeux. Pourtant ses poèmes qu'elle m'a écrit m'ont fait croire que......
Tous les jours, sans exception, je prie pour elle et je prie pour ne plus souffrir en pensant à elle. Une chose est sûre c'est que je ne suis plus à sa disposition comme je l'étais avant. Il est vrai qu'elle n'a peut-être plus besoin ni de ma tendresse ni de mon aide car elle les trouve très certainement ailleurs.

Retour après 3 ans d'absence

Me voilà de retour pour écrire un petit quelque chose car je viens de me rappeler que ce blog existe. Je l'avais oublié et je ne sais pas si je vais le continuer.

Que s'est-il passé pendant ces 3 ans ?
Mon état de santé s'est aggravé et je vis à peu près normalement grâce à des prises régulières et journalières de morphine. Mes cervicales me font toujours des problèmes et je fais de la calcification au niveau de la pointe de l'épaule droite. Une petite intervention en ambulatoire, dès que je ne peux plus bouger le bras tant les douleurs sont fortes, permet de réparer ce problème fort heureusement. J'en ai déjà subi deux en 3 ans.
J'ai appris, suite à un IRM que j'ai presque tous les disques lombaires écrasés. J'ai de plus en plus de difficulté à me déplacer sans douleur alors je prends de la morphine rapide quand c'est trop dur. Je ne peux plus rien porter et je fais mes commissions avec un caddy à 4 roues qui est bien pratique et qui ressemble un peu à ça.



J'ai aussi appris, le 2 juillet dernier, par mon médecin généraliste, que j'ai du diabète et que je dois me piquer à l'insuline tous les jours. Ma vue a énormément baissée et je dois jongler avec plusieurs paires de lunettes pour pouvoir lire correctement car, pour l'instant, ça change tout le temps.

Que dire de plus dans ces dernières nouvelles ?
Oui ! j'allais oublier ! la femme qui a fait chavirer mon cœur le mardi 25 juillet 2006 n'a plus de temps à me consacrer car elle est débordée et ne s'intéresse plus à moi depuis de très nombreux mois. Les seuls rares contacts que j'ai sont des réponses de plus en plus espacées à mes e-mails dans lesquelles elle ne fait que me raconter ses soucis et où ne parait plus aucun mot d'amour ni aucun regrets de cette situation. Elle qui me disait des choses tellement belles concernant notre amour. Cela ne s'arrêterait jamais. C'était éternel..... Comme elle se trompait.....

Finalement
A part cela je vais bien et je remercie Dieu pour sa bonté envers moi car il y a toujours pire. Je dis cela sans ironie et je prie tous les jours pour que l'Homme devienne moins égoïste et qu'il arrête de détruire l'environnement qui le fait vivre. l'Homme est en train de se suicider par bêtise et égoïsme. Je crois qu'il ne s'en rend pas vraiment compte puisqu'il continue à faire confiance à ses gouvernements qui ne punissent pas les responsables et qui, au contraire, les aides à commettre des actes assassins contre la nature au nom du pèze du fric et du saint bénéfice, amène.

Bien à vous, Jean-Paul