samedi 11 septembre 2010

Comment faire pour oublier ?

Je pense toujours à elle avec le même amour mais je pense que j'aime surtout le souvenir d'elle lors de nos vancances ensemble. Quand j'y pense, je ne me rapelle que notre passion. Nos corps qui s'épousaient si fort que nous en oubliions de manger tant le temps disparaissait. Je me souviens aussi de son caractère très fort qui nous a valut de belles étincelles parfois. Je me souviens surtout de toutes les heures que j'ai passé en webcam avec elle avant que nous ayons consommé notre amour. Je me souviens de m'être marié avec elle devant la vierge dans une église déserte. Un mariage fictif pour la loi mais sérieux pour mon coeur. Je savais que notre histoire n'aurait pas un grand avenir mais j'ai espéré qu'il dure autrement. Je me souviens des multitudes d'heures que j'ai passé à l'écouter lorsqu'elle avait des problèmes et qu'elle faisait une dépression. Je passais des nuits entières derrière mon ordinateur à l'attendre afin de lui remonter le moral et la soutenir. Je suis resté pendant des mois à l'attendre puis même des années..... mais elle ne venait plus alors je me suis lassé malgré l'amour que j'ai pour elle. J'ai perdu confiance en elle lorsque je me suis aperçu qu'elle avait du temps pour les autres mais plus de temps pour moi. Je dois oublier tout cela.
Dernièrement elle m'a écrit qu'elle reviendrait parler avec moi dès qu'elle aurait du temps. Elle ne se rends pas compte que ses paroles ne trouvent plus d'échos car je n'y crois plus. Je n'ai même plus envie de savoir ce qu'elle fait. Je n'ai plus envie d'être juste là pour l'écouter se plaindre des difficultés qu'elle rencontre car elle ne s'inquiète pas une seule seconde de ce que je deviens. Parfois j'ai envie de crier son nom sur la toile et au monde entier. Je me retiens car je lui ai promis de respecter son anonymat mais ça me démange et je dois me faire violence. Son attitude envers moi m'a fait tellement mal que le désir de me venger et de lui faire mal à mon tour a été longtemps difficile à contrôler. Je suis assez fier d'avoir tenu bon et je peux me regarder dans une glace en me disant que je n'ai pas à me reprocher d'avoir fait son malheur. Je me demande si elle peut en faire autant et je me dis qu'elle n'a peut-être pas ce niveau de conscience. Je n'ai peut-être été qu'un jouet pour elle. Un jouet qui lui a permit de concrétiser un fantasme mais qui n'a plus d'utilité. Elle ne se rend pas compte qu'un amour aussi fort ne peut pas s'effacer sans douleur pour moi. Il faut croire que pour elle ce n'était pas aussi profond, pas aussi pur et sincère. Je me suis peut-être donné une importance que je n'avais pas à ses yeux. Pourtant ses poèmes qu'elle m'a écrit m'ont fait croire que......
Tous les jours, sans exception, je prie pour elle et je prie pour ne plus souffrir en pensant à elle. Une chose est sûre c'est que je ne suis plus à sa disposition comme je l'étais avant. Il est vrai qu'elle n'a peut-être plus besoin ni de ma tendresse ni de mon aide car elle les trouve très certainement ailleurs.

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